Sex code (73 page)

»¡Por Dios Santo!, me muero por encontrar a alguien que no espere que la esté seduciendo todo el rato».

Esta rutina la he usado alguna vez con chicas que, por alguna razón, han descubierto que soy un Artista Venusiano. Tiene muchas variantes y las palabras que uso no son siempre las mismas. Con todo, la idea principal es reenmarcar cualquier acusación suya, interpretándola como una especie de reto.

SOY UN AVEN. ¿POR QUÉ IBA A QUERER? (RV+C)

«Yo cobro por ligarme tías. ¿Por qué iba a querer ligarte a ti gratis? ¿Qué tienes tú que te haga tan especial?».

SOY UN AVEN, PERO NO ME GUSTA QUE ME ENCASILLEN (RV+C)

«Además, el hecho de que me veas como un seductor rompecorazones incapaz de sentir o de amar no habla demasiado bien de ti, ¿no crees? ¿Y por qué iba yo a seducir a alguien que me ha encasillado sin conocerme?».

EL GORILA DE MARGARET THATCHER —VERSIÓN EXTENDIDA— (RV)

«Ocurrió en Londres, donde había ido a ver a unos amigos. Tom tenía que enseñarme sus dos Bulldoguitos en el lago, pero aun tenía veinte minutos largos. Había logrado desembarazarme de Sofía, así que podía relajarme y disfrutar.

»El caso es que vengo andando y, por el sendero, me cruzo con dos ancianitas acompañadas de dos señores que me recordaban a Pierce Brosnan. De repente, caigo en la cuenta de que una de las ancianitas es Margaret Thatcher.

»No es que me apeteciese hablar de política con ella, pero tengo un amigo, Pascu, que se sabe todos los presidentes —actuales, pasados y futuros— de todos los países. Entonces me digo, coño, ¿no sería una pasada darle una foto mía con la Thatcher?

»Total, que me acerco al grupo. Ahora pienso que debía haberle entrado como a una tía más, pero en aquel momento me pareció que lo más correcto era un: «Excuse me… can I take…».

»Entonces se me acerca uno de los gorilas con pinta de Pierce Brosnan sobrevitaminado, me saca uno de sus dedazos y exclama: «NO!».

»Si aun me quedaba alguna duda sobre si era o no era, se disipó en ese momento. Además, pienso, joder, qué putada, está claro que la nena no ha salido para hacerse fotitos con guiris —porque allí yo soy el guiri—. Y paso de largo.

»Entonces me digo, qué coño, voy a hacerle una foto solo a ella. Supongo que a Pascu le hará ilusión igualmente. Y ahí me tenéis, que me acerco otra vez y… «NO!». «C’mon», respondo, «It’s just a picture…» Entonces el gorilibrosnan se acerca de nuevo hacia mí, pero esta vez se mete la mano en el interior de la chaqueta, como si fuera a sacar una pistola.

»Me costaba imaginar que el tipo pudiera tirotearme a la luz del día en pleno Hyde Park. Pero a la vez me acordé de lo que Sofía me había contado la noche anterior sobre el racismo de la aristocracia inglesa. De cómo se fundieron a Lady Di y al egipcio de su amante. O de cómo la poli acribilló a balazos a un chaval en el metro, solo porque llevaba cascos y no paró cuando le gritaron.

»Estaba a punto de irme, cuando comprendí que aquello ya se había convertido en una cuestión personal. Vivo o muerto, le iba a sacar una foto a Margaret Thatcher.

»Me hice un croquis mental del camino que seguían. Decidí dar un largo rodeo y emboscarlos. Si lo hacía bien, solo se darían cuenta con el disparo del flash.

»Eso fue exactamente lo que hice. Me escondí tras unos arbustos y los esperé. Ellos se acercaban. Estaban a punto de pasar, el momento se acercaba. Entonces, oprimí el botón y… ¡no podía creerlo!

»Me había quedado sin batería».

LLAMADA DE MÓVIL (RV)

Si, cuando me llama algún amigo, me encuentro con una TB, generalmente aprovecho la llamada para ofrecer unas cuantas DAVs. La mayoría de mis amigos ya lo saben, así que cooperan a cambio de que yo haga lo mismo u otras cosas por ellos.

—¿María? —suelo empezar—. ¿Qué tal, gamberra? ¿Ya estás pensando en emborracharme otra vez, o qué? Nonononono… Con tu amiga paso de quedar que está como una auténtica cabra… Además, mira lo que intentó hacerme la última vez… Es que estáis locas, tía, de verdad…

Aquí, por ejemplo, estoy intentando mostrar Preselección. Pero puedo cambiar la rutina para adaptarse a lo que quiera que me convenga proyectar. Puedes hacer ver que tienes grandes amigos, que están dispuestos a morir por ti, o que eres alguien con una gran vida social. O, simplemente, puedes hablar de actividades que hacen tu vida más excitante. Incluso puedes demostrar que eres capaz de ofrecer Romance o servirte de alguna Rutina de Vulnerabilidad. Ya sabes, cualquier cosa que beneficie tu juego.

Lo bueno del teléfono es que puedes quedarte callado de cuando en cuando, o reírte. Algo lógico si quieres simular una conversación de teléfono normal. Hacerlo resulta muy divertido y, además, te da tiempo para pensar en lo que puedes decir que te permita ofrecer DAVs.

En general, el móvil puede convertirse en un gran aliado. Asegúrate, eso sí, de que no se vuelva en tu contra. Yo, por ejemplo, interrumpo la conversación a los pocos segundos de haberla iniciado. Cojo el móvil y, antes de quitármelo de la oreja para tocar un par de teclas, grito: «Espera, María, espera que no te oigo bien. Voy a ver si puedo darle un poco de volumen». Lo que hago entonces es colgar a mi amigo para que no gaste el dinero tontamente y utilizar la función rápida que permite —siempre que lo tengas configurado de esa forma— silenciar el móvil con solo oprimir una tecla. Y sigo: «Ya, mucho mejor, María». Así me aseguro de que, si alguien me llama en medio de mi «conversación», no se va a notar y no va a dejarme en evidencia.

Dicho sea de paso, esta no es una rutina que solo puedas aplicar cuando te llama alguien. Personalmente, tengo dos o tres amigos que, cuando les hago una perdida, saben que tienen que llamarme. Otra forma de hacerlo es enviarle un mensaje a alguien para que lo haga, y ya les explicarás después.

Si crees que necesitas ayuda para simular conversaciones, quizás te venga bien estudiar el humor de Gila.

RECURSOS DE MÓVIL (RV)

Como has visto, puedes configurar y preparar tu móvil para que se convierta en uno de tus mayores aliados. En este y otros apartados
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, te confío algunas de las cosas que yo mismo hago.

Si tengo un amigo que se llama Mario, automáticamente pasa a llamarse María en la agenda de mi móvil. Si se llama, Marco, escribo Marcia y, si su nombre no me permite hacer algo así, lo cambio completamente. Y hago lo mismo con algunos familiares. Así, si alguien me llama, el Objetivo puede ver un nombre femenino y sexy brillando en la pantalla antes de cogerlo. Como además contesto con el nombre de la chica, al Objetivo lo último que se le pasa por la cabeza es lo que está ocurriendo realmente. Es demasiado rebuscado.

Otro arte que he llegado a dominar es el de enviarme mensajes y hacerme llamadas a mí mismo. Mi propio número aparece con el nombre Mary. Como mi nombre es Mario, lo que hago es cambiar las letras «io» por la «y» de yo. Lo que hago es tener textos preparados en el archivo de mensajes para cuando la ocasión lo requiera. Después, solo tienes que fingir que consultas tus mensajes o cualquier otra cosa un momento y dejar el teléfono listo para que, al cabo de un rato, el mensaje se envíe con solo oprimir un botón sin que ella se dé cuenta.

Algunas de estas cosas se pueden hacer con un teléfono móvil normal, pero si de verdad quieres explotar a tu pequeño amiguito te recomiendo que te consigas una tarjeta dual. Si lo haces, en un mismo aparato podrás funcionar con dos números distintos y cambiar del uno al otro. Puedes dar uno de ellos a la gente. El otro mantenlo totalmente secreto y bautízalo con el nombre de alguna TB. Si haces esto, podrás incluso hacerte llamadas a ti mismo y parecerá que una chica, con un número distinto al tuyo, es la que lo hace.

REPERTORIO DE PREGUNTAS (RV+AIND)

A menudo viene bien contar con un repertorio de preguntas triviales pero interesantes. Pueden servirte para amenizar la conversación o darle algo de chispa cuando la pierde. A veces, también son una gran forma de abrir.

Tipo: «Seda dental: ¿antes o después del cepillado?», «¿Perros o gatos?», «¿Follas o haces el amor?».

REPERTORIO DE HECHOS (RV)

Lo que hemos dicho sobre las preguntas, puede aplicarse a un repertorio de hechos curiosos y divertidos. Intenta, eso sí, que sean realmente interesantes o tengan algún tipo de carga emocional o de interés para las chicas.

Estos hechos pueden funcionar como minirutinas de Valor.

Hablo de hechos tipo:

ELVIS PRESLEY ERA CASTAÑO

«¿Sabías que Elvis Presley se tintaba el pelo de negro? Realmente era castaño claro. Lo supieron al desnudarlo para la autopsia».

BRUCE LEE ERA UN FUMETA

«¿Sabías que Bruce Lee le daba mogollón a los porros? En serio, era un fumeta. De hecho, su adicción fue la causante real de su muerte. Lo que pasa es que todo esto se ha mantenido en secreto mucho tiempo porque su seguro de vida no cubría a su familia en caso de que tuviera alguna clase de adicción».

EL TRAUMA REPTIL

«¿Sabías que a los lagartos les resulta más traumático que los trajinen de aquí para allá que el que les corten un dedo? Por eso los científicos los marcan cortándoles dedos en lugar de con pintura, que supondría mayor trastorno psicológico para ellos».

COMIENDO PINTALABIOS

«¿Sabías que la mujer media consume dos kilogramos de pintalabios al año? Cuando digo “consume”, quiero decir que los traga, que los digiere realmente. Me pregunto cuántos kilos habrás ingerido tú a estas alturas. Y… ¿cuántos me habré papado yo? Arrgghh…».

DEL REVÉS

«¿Sabías que si nos moviéramos siempre cabeza abajo solo veríamos las cosas del revés durante un cierto espacio de tiempo? Transcurrido este, dejaríamos de percibir las cosas del revés, y si nos obligaran de nuevo a caminar del derecho, sería entonces cuando empezásemos a ver las cosas del revés hasta que nuestra visión se ajustase de nuevo. ¿Te imaginas ir por el mundo derecho y viéndolo todo del revés?».

PUNTO CIEGO

«Hablando de visión, ¿sabías que hay un punto ciego en nuestro campo de visión?» Para demostrarle esto, es suficiente llevar a cabo el sencillo experimento de coger una hoja en blanco, marcar una equis y, a cinco centímetros a la derecha de ésta, un punto.

Si a continuación cierras el ojo izquierdo, te concentras únicamente en la equis y mueves la hoja, acercándola y alejándola de tu cara en línea recta, sin desplazarla hacia los lados, verás que hay una distancia a la que el punto desaparece de tu radio de visión.

Una vez detectada esa distancia, no importa durante cuánto tiempo mantengas el papel ante ti, porque el punto… ¡ya no estará allí! Basta, sin embargo, acercar o alejar el aspa en la que centras tu mirada para que el punto aparezca de nuevo en tu visión periférica.

En definitiva, contar con esta clase de recursos te dará la enorme seguridad del jugador que sabe que aún esconde buenas cartas.

Dicho sea de paso, supongo que a estas alturas del libro te ha quedado claro que, si hasta ahora no has cosechado un gran éxito con las mujeres, para empezar a hacerlo debes mostrarte dispuesto a cambiar tu vida y a ti mismo. Puede que haya cosas que te interesen mucho a ti, pero que no resulten interesantes para los demás y, particularmente, que no lo sean para las mujeres.

Conviértete, pues, en un coleccionista de anécdotas o hechos curiosos, divertidos e interesantes. Lee revistas femeninas, el periódico, publicaciones científicas o de curiosidades, etcétera, y quédate con aquella información que, aun cuando no resulte excesivamente trascendente, más sobresalte y llame la atención.

TRUCOS DE MAGIA (RV+R)

¿Qué puede decirse de los trucos de magia que no sea obvio? ¿Alguien puede dudar que se traten de una herramienta excelente para ganarte la atención y el respeto de cualquier grupo de manera elegante e inmediata?

Hay trucos muy simples, pero casi todos ellos requieren cierta práctica. Como comprenderás, este no es el lugar para enseñarte ningún truco de magia. Te recomiendo, con todo, que te aficiones un poco a este arte y aprendas, como mínimo, un buen par de trucos. Funcionan como rutina y, como hemos visto, pueden convertirse en un Abridor excelente.

Si deseas iniciarte como aficionado a la magia, te recomiendo el libro de Tamarit
Magia en el bar
.

Aparte de lo que has estudiado en capítulos anteriores sobre la comunicación no verbal
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, hay cosas muy específicas que podemos hacer en momentos concretos. Lo son hasta el punto de merecer el nombre de Rutinas Gestuales.

Como todo lo relacionado con la comunicación no verbal, su efecto es particularmente poderoso. La razón de que lo sea es que pasa de largo la percepción consciente de las personas que te rodean, sin dejar por ello de tener un efecto en ellas.

La mayoría de estas Rutinas Gestuales están especialmente indicadas en las primeras fases de la interacción. Cuando no sea así, lo indicaré.

En general, está bien servirte de estos gestos o comportamientos para acompañar y reforzar otras rutinas.

SONRISA INICIAL (RGEST+V)

Cuando no venga contraindicado por exigencias del papel, al abrir suele ser recomendable sonreír en el primer momento de la Apertura. Esto alivia un poco la sensación de peligro que puede sentir una mujer a nivel instintivo al ver aproximarse un «animal» de mayor fuerza y tamaño físico que ella, cuyas intenciones desconoce.

Eso sí, diferencia entre la sonrisa que nace de dentro y aquella de necesidad y búsqueda de probación. La sonrisa que nace de dentro es una buena forma de proyectar Valor y relajar sus Defensas al principio de una interacción.

Recuerda no sobreexplotar la sonrisa, o parecerás imbécil.

LADEO (RGEST+V)

Consiste en interactuar con alguien un poco de lado, o dándole el hombro. A veces, incluso la espalda.

Esta es una postura evasiva que viene muy bien en ciertos momentos, especialmente en muchas Aperturas. Al hacer un comentario a alguien dándole el hombro o casi la espalda, parecemos mucho menos amenazantes e intrusivos, relajando sus Defensas.

Así, aumentamos nuestra probabilidad de que la persona que abordamos se sienta segura continuando la interacción que hemos iniciado. Además, evitamos ofrecer la Prueba Social Negativa que se derivaría de que nos acercásemos a alguien frontalmente y esta persona o su grupo nos diesen la espalda.